Nuestros nombres en el buzón ...

En tres meses pueden cambiar mucho las cosas, dar un giro de 180° y de vez en cuando eso se necesita.
Es la primera vez que prácticamente estoy viviendo con mi pareja y estoy aprendiendo a apreciar cosas insignificantes a las que antes no les daba importacia ni sentido.

Dejando a un lado el echo de que sentimentalmente estoy aprendiendo lo que es amar a alguien, que
tengas mariposillas día tras día en el estomago, que pienses en ella a todas horas, que cuando estas a su lado el tiempo se pasa volando y cuando no lo estas quieres que sea ya la hora de verla ... pero la mejor sensación es querer llegar a casa porque sabes que te esta esperando con un beso ... y eso hasta ahora no lo había experimentado.
Dormir abrazada a ella, despertarse a las mañanas abrir un ojito y verla ...

Estoy descubriendo muchísimo y no me canso.

Aún nos queda mucho que hacer para establecernos, muchas decisiones, muchos sueños por cumplir y un "Audi TT" por comprar ... pero lo poco que convivo a tu lado me gusta y veo que no nos irá nada mal.

El orden, las cajitas para cada cosa, la historia de lo antiguo, todo lo de papelería, la pintura, la decoración ... pequeñas cosas sin importancia aparente que tienen un sentido en comùn para las dos ... nuestra historia.

... y nuestros nombres en el buzón...

Una entrevista

Hoy me han llamado para un entrevista de trabajo mientras iba en el tren camino a vigo y me ha dado para pensar ... hoy ha sido uno de esos dias de reflexión, de poner música en los cascos y darle al coco, pero al coco con pensamientos positivos de por fin ver que existe un camino, un por que y para que ...
A mi cortísima edad y con mucho aún por pasar toque fondo y ahora empiezo como el ave fenix a renacer de mis propias cenizas.
Tengo mil proyectos en la cabeza y ganas de realizarlos. Ahora mismo y hasta Junio estoy centrada a tope en mi carrera, en terminarla y poder decir tengo algo ... pero por medio quiero ir haciendo cosas que me proporcionen una pequeña estabilidad en la nueva vida que comienzo.
Siempre me consideré capaz de desempeñar cualquier trabajo y que por ello jamás me caerán los anillos, he desempeñado tareas de profesora, camarera, pasando por limpiadora ... y de todos e sacado cosas buenas y cosas que aprender. Esta claro que algún día quiero ejercer de aquello que he estudiado pero también es cierto ue como se encuentra hoy en día el mercado laboral no puedo estar de brazos cruzados escogiendo el mejor trabajo porque no hay mucho donde escoger.

El martes tengo una entrevista y es como un pequeño empujoncito cara un futuro digno.
Ya os contaré que sale de eso ...

Dos Meses ... y millones más

Aunque los 16 por lo visto se han convertido en días fatídicos y aunque pienses que alguien nos esta echando un mal de ojo, lo cierto es que no me importa por que lo que cuenta son todos los demás días que paso a tu lado y que son perfectos.
Día a día consigues que te quiera un poco más, pasamos horas y horas, bueno mejor dicho días y días juntas y se me pasan volando ... cierto hoy puedo decir que hemos tenido el primer enfado y aunque lo estoy pasando fatal y llevo toda la noche llorando lo unico que quiero es que de un plumazo sea mañana y abrazarte y saber que ha sido una gilipoyed por que solo ha sido eso.
A intentar dormir ....

Con trocitos ...

Al escuchar este tema me vienes a la cabeza como un flahs y de repente una gran sonrrisa inunda mi cara.
En días como hoy en los que te encuentras a 100 km de mi no hago más que echarte de menos pero pequeños retazos como estos me hacen recordar que en nada te abrazaré y sonrrio ...
Dentro de unos días serán dos meses, dos intensos meses que han pasado ... bufff ... que han sido pefectos.
Me has conocido en un estado totalmente apagado, en off, en ser incapaz de decir lo que siento y estas consiguiendo que empiece a salir el sol ...

Por qué río ahorita??? Recordando nuestras peleas en la cama ... jaja ...Muchas veces digo que no me gusta tu humor, pero la verdad es que hoy lo extraño y que me encanta.

Día a día, gesto a gesto, miradas, palabras ... puedo decir que has conseguido que vuelva a saber lo que es enamorarse, "esas mariposillas en el estomago que se sienten tan guays"...

Solo me queda pulsar el play, cerrar los ojos, soñar contigo y recordar que en un día estarás entre mis brazos ...

http://m.youtube.com/index?desktop_uri=%2F&gl=ES#/watch?v=L4FIWTyhMRk

Como el Ave Fenix!!!!

Cuando uno toca fondo psiquicamente lo primero que hace por protegerse es apartarse de todo aislarse en sus pensamientos, en aprender a vivir con uno mismo y llega un punto en que hasta eso no vale, no llega y mucho menos ayuda a salir adelante.

Sé que todo esto lo hice mal, no por el echo de querer ser yo, eso no, pero si en precipitarme en que como no me lo permitian pues no pense y hice daño a gente que quiero, querrer y quería ... porque quiera o no son mi sangre ...
Es un acto humano de protección,pero también sé que voy a pagar las consecuencias porque al aislarme he descuidado a mucha gente y muchas cosas que me importaban, porque me encontraba bloqueada en todos los sentidos. Caminas por tú vida como si fuera una película en la cual no puedes modificar nada del guion.
No me he dado cuenta hasta hoy de esto pero como se dice "mejor tarde que nunca". Poco a poco y con tu ayuda y la de los buenos amigos, esos de verdad, sé que solo se habrá convertido en un gran obstaculo en mi vida que he sabido sortear.

Ahora después de haber destapado la bomba no queda más que darles tiempo para que se den cuenta de que esto no es más que una condición sexual pero que sigo siendo la misma persona que en algún momento pretendió comerse el mundo.
Me toca volar del nido, ser la persona adulta que hasta era, poner los pies en el suelo y centrarme en conseguir las metas que siempre me propuse y que he dejado aparcadas por ser incapaz de avanzar.

Son formas de pensar y sé que les he dado un gran palo pero que sabrán reponerse de ello y que en algún tiempo un poco lejano me verán como la persona que siempre fui pero para ese proceso sólo se necesita tiempo, espacio y separación y en eso yo no mando.

Pero lo que si tengo claro es que has aparecido en mi vida por que era nuestro destino, nuestro tiempo, tanto tu.como yo lo mecesitabamos, y que esta etapa me toca recorrerla a tu lado, siempre sin saber el final .. pero no quiero saberlo ...

Me toca renacer como el AVE FENIX, de mis propias cenizas, de los rescoldos de haber tocado fondo,y empezar mi nueva vida ...

Como?? Por qué???

Aún no lo sé ... pero lo has conseguido.
Has hecho que tenga ganas de volver escribir y sobre todo que no tenga miedo por hacerlo.
Sé que te quejas porque no te digo casi nunca lo que pienso, o lo que quiero o siento y sí tienes razón, lo que no sé es por que lo hago, supongo que como desde un principio me has pedido ir despacio a raíz de lo que has pasado mi suconciente piensa que si lo hago te voy asustar .... y sí, me he dado cuenta de que es una total gilipollez.

Despacio, rápido, difícil, fácil ... me da igual, desde que te ví sentada en nuestra cafetería jamás he pensado en ello, porque no me has dado motivo para hacerlo. Es la primera vez que todo eso me da igual ... Futuro???? claro que pienso en el, sobre todo en lo que podremos llegar a hacer juntas, proyectos, vacaciones, escapadas ... pero pienso en ello sin agovios, sin preocupaciones.
Es verdad que cada fin de semana que tengo que dejarte lo paso mal, y que cada viernes que avanza mucho peor, pero cuando intuyo tu presencia en pequeños detalles, por pequeña que sea, mi corazón se llena y sólo soy capaz de sonrreir y eso lo has logrado tú.

Desde hace un año que dí el paso de contarlo y que con ello solo conseguí que todo mi mundo se desmoronara, nada tenía sentido, tenía una meta cierto, sabia que tenia que acabar mi carrera y empezar con las oposiciones, pero aquello aunque me alegraba porque ha sido lo que siempre he querido, no me llenaba ... y ahora que lo pienso creo que tu buclé era algo parecido al mio y que aunque no lo creamos el destino existe y que por eso apareciste en mi vida.
Sigo teniendo la misma meta, los mismos objetivos, pero tú me estas ayudando a conseguirlos, me empujas a un porque y consigues que la rutina diaria a tu lado no lo sea.

No voy a mentirte tengo un pelín de miedo, pero no por lo que empiece a sentir ahora y después por ti, o porque tenga miedo de lo que tu sientas o no hacia mi, sino por que ahora mismo tengo todo lo demás de mi alrededor un poco revuelto y necesito estabilizarlo todo con un trabajo, estudios, horarios, y sobre todo, mi gran asignatura pendiente que es mi familia, y eso me va llevar, como no, tiempo, y no quiero que abandones en el intento ... Se que sólo es un miedo estupido por que en este mes he cambiado mi forma de sobrellevar las cosas, de mirarlo desde otra perspectiva menos destructiva y con mayor cabeza y que con los meses te demostraré y me demostrarás que no y conseguiremos que todo tenga un sentido y un camino juntas.

Del resto cada hora, minuto y día pasado a tu lado es perfecto ... me encanta lo que toca ahorita: CONOCERNOS ... descubrirnos, explorarnos, sentirnos ... jugar con las palabras ... con las miradas ... analizar los gestos ... buscarle a todo un porqué ... reírnos (Como lo echaba de menos) ... pero sobre todo aprender a querernos y eso es un largo tiempo y proceso que pienso disfrutar y exprimir al máximo.

No te quejes!!! Mayor testamento de sentimientos y pensamientos imposible ....
Llevo reproduciendo este tema todo el día y que no se puede explicar mejor lo que siento que con el.

Miedo?? .. Esta vez no

Deje de escribir por una temporada porque cada vez que lo hacia sobre alguien, sobre comienzos de sentimientos, siempre se iba todo al garete.
Pero me has abierto los ojos y me has echo ver que no tengo por que tener miedo y que sobre todo para esto abrí este blog para plasmar cada uno de mis pensamientos en el y así no saturarme con todos ellos dentro de mi cabeza.

Acabo de leer en el blog de un personajillo una frase que me ha echo mucho que pensar
"La persona que te merece es aquella que teniendo la libertad de hacer lo que quiera, te elige a ti en todo momento".
No se muy bien aún porque has aparecido en mi vida, supongo que es por esa palabra por la que tantas veces baje a todos los santos del cielo "Destino" ??? ... No lo sé.
Y ahora que has aparecido ¿te merezco? ¿Me mereces? ... Tampoco lo sé, creo que nuestro amigo el tiempo nos lo dirá ... entonces me dirás ¿Que sabes? jajaja

Que estoy en las nubes, con mariposillas en el estomago, que sonrrió que hace meses y meses que no lo hacia, que tengo todo el día como dice mi cuñado cara de imbecil ... y podría seguir ... pero sobre todo que paso días, horas, minutos y segundos a tu lado y pasan volando ... nos comunicamos, reimos, nos miramos ... el día no me llega ...
Pero no sólo lo he visto en mi, he visto la misma gran evolución en ti, de ser la mujer de los monosilabos, de los pensamientos internos sin querer soltarlos, de reir a cuenta gotas, a hablar de todo y de todos, a sorreir ... por lo que supongo que por eso te merezco y me mereces.

Si lo sé, muy poco tiempo, si también falta muchísimo por conocer, explorar, indagar ... Pero ayer, además del sorpresón de la estación, me lo preguntaste y en eso no dudo ni dudaré y mucho menos tendré miedo alguno o me comeré la cabeza, ya no ...

QUIERO ESTAR CONTIGO y QUIERO TENER ALGO CONTIGO

¿Juegas conmigo?

Lo siento ... pero me toca alejarme ... un Hasta luego

Acabo de leer una entrada en el blog de un amigo y aún sin su permiso me la voy agenciar porque me ha hecho pensar y mucho.
"Aprende a apreciar lo que tienes, y sobre todo a valorar a quien detrás de la sombra te quiere y te ha querido, antes de que el tiempo te muestre lo que has tenido"

Creo que somos masoquistas por alguna naturaleza extraña y nos enamoramos de la persona que menos nos corresponde y más dificil, por no decir imposible, nos lo pone. Y aún asi seguimos de masocas empedernidos creyendo que no es asi ...
Muy a mi pesar, si me di cuenta de que era la chica perfecta ... Guapa, sexy,muy sexy ..., lista,encantadora, me hace reir ...las horas a su lado pasan volando ... Esa persona que no quieres perder porque te sientes tremendamente y extrañamente a gusto...
En ningùn momento crei que me pasaria esto con ella por que al principio me lo tome como un juego, pero pasó.
Sé que no puede haber más de lo que hay, pasar a algo más que no sea el divertirnos y que me toco perder pero que ahí seguiré por que es lo que me corresponde.
Supongo y espero que el tiempo me ayude. Pero crei que ya me tocaba ser feliz ...
Le enseñe quien soy y si no lo vió ya no puedo hacer nada, aunque movería tierra, mar y aire si me lo pidiese.
Pero no puedo estancarme ahí, espyyerar, tengo que avanzar y por un tiempo olvidar para poder caminar ...

Despedida

Meses y meses sin escribir ¿porque? La verdad porque no he tenido fuerzas para hacerlo.
¿Puede existir el amor? No lo sé lo unico que tengo claro es que cada momento a su lado es
perfecto porque soy yo misma,porque nos lo pasamos genial,reimos,pintamos el imbecil, hablamos ...
Porque simplemente estoy a gusto en todos los sentidos.

Soe acabo el rayarse con el que será, el que es o que tenemos,me da igual, porque lo unico que no quiero es perderla, y con comerme la cabeza y pensar lo unico que consigo es alejarla de mi y lastimarnos.
Solo sé que sea lo que sea estoy a gusto y sé que tu tambien.
Siempre tube la misma filosofía "CARPE DIEM" y últimamente no era capaz de seguirla por miedo a algo. Se acabó ..... A vivir cada momento que me dejes pasar a tu lado.

Te vas de viaje y se que tu cabeza lo necesita más que tu misma, pero yo no volveré a cometer el mismo error de pedirte nada, sólo que estes conmigo como siempre hemos estado.

Buen viaje!!!!!!
Un mes pasa pronto y recuerda que siempre estoy y estaré ahí a tu ladito porque te quiero

Parón obligado

No es que haya dejado a un lado este rinconcito, sino que he necesitado desconectar de todo para poder como quien dice, salir adelante.
Casi siempre este lugar ha sido mi vía de escape, mi salvación porque sin ello me hubiera vuelto loca, pero ahorita no.
No es fácil conseguir hacer borrón y cuenta nueva, o como se dice pasar página, hay gente que tiene un dón para ello, pero ese no es el mio, el mío es creer demasiado rápido en las personas, y eso no es bueno. O también puede ser que pasen de sentimientos, de sensaciones, no lo sé, pero yo me muevo por eso, me levanto y me acuesto por eso ... y no quiero cambiarlo.
Un día alguién muy especial para mí me dió un gran consejo "no serás capaz de encontrar el amor, hasta que primero no aprendas a quererte a ti misma", en ese momento lo vi como algo absurdo, pero de absurdo no tiene nada.
He necesitado desconectar de todo y sobre todo de mi corazón para que apareciera alguién especial.
Si no lo buscas, no cabe duda de que aparece.
Me da miedo empezar a escribir sobre ella, por que cada vez que lo he hecho aquí, la cosa ha ido de capa caída y se ha jodido todo.
Es cierto con miedo no se debe vivir, no pretendo eso, pero paso de pensar que siento y que no, paso de decirlo, de escribirlo, simplemente voy vivir el día a día, el día a día que me ofrece y el cuál no pienso dejar pasar, por que consigue que sean una sonrrisa.

Comencemos a caminar juntas y como se dice "Buenos días mundo"

Lo he intentado

El facebook y el tuenti hacen estragos.
Me da muchísima envidia, pero sé que es de la sana, porque al mismo tiempo es mi mayor felicidad, ver como cada una de las personas de mi alrededor, aquellas a las que le tengo tanto cariño y quiero, han encontrado como se dice su media naranja o simplemente estan disfrutando de la pareja del momento.
No me pregunteis el porque pero hoy después de pasarme horas y horas derramando lágrimas y dándole al coco he llegado a la conclusión de que eso no esta predestinado para mi.
Esta vez lo que menos tenía planeado era empezar a sentir algo demasiado fuerte de quien lo he hecho, pero esas cosas no se plenean, suceden sin más.
Desde un primer momento siempre supe que tenía las de perder y se perfectamente el "porque", pero no quise verlo y me hice la tonta creyéndome que si le demostraba lo que sería su vida a mi lado, enseñarle quien soy sin mentiras, se daría cuenta sin más, pero jamás se dará cuenta sin dejar el por que aún lado.
No puedes obligar a una persona a enamorarse de otra, ni a escoger. Sólo me queda intetar acostumbrarme al hecho de que no voy tenerla de esa manera, como todo, es un proceso por el que hay que caminar. Pero que cuesta más de lo que pensaba porque me he sentido muy a gusto
Pero sólo necesito recordar cada momento, por minúsculo que fuera a su lado (risas, mogollón de risas ... noches de pelis y series, tardes de sofas, días en vela, miradas, caricias, complicidades ...) para darme cuenta de que no volvería atrás para cambiarlo porque los he disfrutado.
Recordándolo ya sonrío así que su razón tendrá.
Aunque ahora sean lágrimas, son próximos recuerdos y sonrisas que guardaré en el corazoncito y a seguir caminando con ello.

Conversaciones de Besugos

Probad a pasaros 10 días metidos en casa las 24 h y lo que podeis descubrir con ello.
Yo lo que descubrí es que como no hay mucho que hacer la cabeza da vueltas, aunque habitualmente de eso no se saca nada bueno, lo cierto es que me ha dado muchísimo tiempo para colocar cada cosa en su sitio.
Darme cuenta de muchas cosas ... lo he intentado y aunque no quiera decírmelo a mi misma no voy a conseguir hacerselo ver ...
He visto que callarse las cosas no ayuda, si no puedes ser capaz de decirlas pues escríbelas o simplemente piénsalas. Yo creo que paso por los 3 procesos, pensarlas, escribirlas y sinceramente siempre voy de frente.
Hoy e leído el blog de una de mis niñas de la Banda de Gaitas y me ha sorprendido, para su corta edad sus palabras tienen muchísimo sentido aunque parezca que se trata de una Conversación de Besugos.

Pero lo cierto es que muchas veces tenemos conversaciones de ese tipo por no ser capaces de decir lo que pensamos, o por que creemos que así apartamos a la persona de nuestro lado, por que la asustamos, o por que simplemente somos cobardes.
Supongo que todos tenemos un poco de cada cosa, por que por desgracia el hombre tiene asociado consigo un pequeño mecanismo de autodefensa, en el cual cuando algo nos asusta por el simple hecho de que es distinto, o por que empezamos a sentir algo que no sentiamos habitualmente tendemos a escapar y alejar eso, sin darnos la oportunidad de probar si ese cambio o ese sentimiento traería asociado algo bueno.
Es cierto que algunas veces ese mecanismo actuá correctamente, pero creo que en la mayoría de las veces no lo hace y que la gente se pierde el vivir con el corazón por miedo, por miedo a la felicidad, por que eso en el fondo asusta, por que nos han enseñado que eso no existe.
Y yo creo que no es verdad, felicidad es pasear por la Alameda y sentarse a contemplar a la gente pasar, ir bailar con tus dos niños los jueves, pasar un domingo en el sofa abrazada , un martes de serie ... por eso soy una persona que intenta siempre que se asuta apagar su mecanismo de defensa y creo que mucha gente debería acerlo.
Cierto por ello he llevado ostias y gordas pero no cambiaría ninguno de los momentos de felicidad que he vivido, por que han sido lo máximo.

Momentos así NUNCA:

- Holaaaa!
+ Ei, qe tal?

- Bien y tu?

+ Muy bien!

- que me cuentas?

(Pues coño, que te quiero, que quiero que estemos juntos y que quiero pasar contigo todo los momentos especiales de mi vida, que quiero que seas el primero y el último, que ahora mismo lo dejaría todo y me iria contigo a cualquier parte del mundo, sin maleta, sin mapa, solo contigo. Que te quiero como nunca he querido a nadie en la vida , que si no estas conmigo me falta una parte de mi, que no se si lo notas, pero cuando tu estás cerca me atacan los nervios y no respondo de mi, que puedo llegar a hacer o decir cosas absurdas, y sobre todo que te echo mucho de menos)

+Nada...aquí aburrida ....

Pero ella piensa lo que pensamos todas.

Adjetivos

¿Que es la Psicología? Tratar se trata de una Ciencia pero más bien en mi caso se trata de: "repetir y repetir siempre lo mismo hasta que te lo acabas creyendo".

He llegado al extremo de acabar creyendome aquello que día tras día escucho sobre mi y eso no puedo permitirlo, pero eres fuerte 1 día, 2, incluso meses, pero como para todo hay un límite, para esto también, y hoy consiguieron lo que querían; en mi cabeza acaba de saltar el botón del ON y me la he pasado dándole vueltas a las palabras.
Aunque suene raro estas muchas veces hacen mucho más daño que cualquier agresión física ...

No me considero aquel ogro que se dedican a redactar. Cierto es, perfecta no soy, ni me asomo a ella, puedes decir que soy tozuda, demasiado; dormilona, que tengo mala leche al despertar, soy una persona que no se deja pisar ... y la lista sigue. Yo soy la primera que me critico duramente.
Pero dentro de ellos no va conmigo el ser EGOISTA y no pensar en los demás. Por que es lo único que hago en todo el día, intentar que la gente que está a mi alrededor y que quiero se sienta feliz y a gusto.
Me pasó el día entero haciendo lo que los demás quieren, me piden y esperan de mi por que sé que con ello consigo que se sientan bien. Siempre aparco a un lado aquello que en ese momento me apetece sin pensarlo por que alguien me pide su ayuda.
No creo que tenga amigo que diga de mi que en algún momento no estube a su lado, o le fallé. Si podrá haber pero sería por fuerzas mayores o motivos aplastantes que en su momento me lo hubieran impedido.

No se puede tachar a una persona de egoista por querer elegir a quien querer y de quien enamorarse. Justo en ese asunto, por querer ser yo y intentar ser feliz, ya le ponen a uno la etiqueta.
Y ya está bien de ser el padre nuestro de todos los días, "Ahora sólo te dedicas a hacer tu vida y el resto de nosotros te damos igual" ... ¿Y si es cierto lo que dicen? .... ¿Y si me estoy equivocando en el camino que escogí y sólo consigo hacerle daño a ellos? ...

.... Lo siento pero después de pasarme toda la noche comiendome el coco he llegado a la conclusión de que esto va empezar a resvalarme, voy hacer oídos sordos y darle la importancia que tiene: 0.

Este adjetivo no me pertenece ...

Running on empty dreams

Impresionant Movie!!!
Es de estas películas que te hace ver la vida de otra manera.

"Si esta fuera tu oportunidad de ser feliz, ¿No te gustaria ver como es?"  ....

Hace 2 Añitos

En ese tiempo por estas fechas estabamos recorriendo las calles de Madrid, conociendo rinconcitos insólitos y preciosos con una guía de primera :)!!!!
Después de eso hubo muchos altos y bajos, más bajos que altos en realidad, y alguna que otra princesa salió rana ... pero como siempre de todo lo malo se saca algo bueno y eso ha sido nuestra amistad, sin duda alguna.
Quien nos iba decir que en tampoco tiempo ibamos a recorrer tantísimo juntas, lo cierto es que casi todo cibernéticamente debido a la distancia, pero eso da igual.
Lo importante es que eso jamás cambiará y que siempre eres y serás MI NIÑA.
QUEROTE!!!

Resignandome

A que no me salgan las palabras, he llegado al punto de no apetecerme escribir, y poco puedo hacer a ello más que obligarme ha hacerlo por que se que en el fondo lo necesito.
No me doy acostumbrado nada bien al echo de volver a casa aunque se que solo es por unos meses y debe de ser por eso que se me quitan las ganas de todo.
Ahora mismito tampoco es que pueda moverme mucho, por que he tenido la mala suerte de romper justo un dedo del pie (que no os podeis imaginar lo que duele).

Sabes cuando cierras los ojos y deseas con muchísima fuerza que algo suceda, que no se te va de la cabeza, que te echas a reir cuando piensas en ello, y el corazoncito se emociona :) Pues lo que deseo ahora mismo es que llegue agosto y poder evadirme una semanita en algún lugar. No tiene por que ser muy lejos y menos caro por que ando a mínimos.
Sólo me apetece escapar a una playita chiquitina, desconectar móviles, y desaparecer escuchando las olas del mar.
Me acuerdo que de pequeña pasé unos días en un playita de Ortigueira con mis padres y unos amigos, que la recuerdo como un mini paraíso escondido, estaría genial recordarlo .....

No sé donde pero espero cumplir el deseo

Lo he decidido

Los estados de ánimo afectan y mucho, por que quiero escribir y por raro que parezca las palabras no me salen del coco. No doy pensado y me siento estancada y aquí no me suele pasar esto.
En días de bajón, no se exactamente porque, me dedico a pinchar canciones tristes y a comer mierdecillas (menos mal que en verano voy al gym ...).
Pero entre medias tengo buenos momentos, en los que me echo a reir sola (y ahí es cuando confirman que estoy loca ... noooooo!!!), simplemente que recuerdo buenos momentos al lado de la gente que quiero y extraño.
A tu lado este curso he pasado buenos momentos no, lo siguiente!!Desde noches enteras sin dormir a base de confidencias y películas de miedo, hasta noches de baile, pasando por infinidad de risas. Me encanta hacerte reir, mejor dicho me encanta verte sonrreir ... aunque este ultimo mes me haya costado un poquillo más, cosa que es comprensible ... pero ¿A que el mono lo hago genial? Me esfuerzo en ello que conste.
Ahora enserio, te has convertido en alguien muy especial para mi, y no escribo esto para que te asustes ni nada por el estilo, sino porque es la verdad, el tiempo a tu lado es como un desconecting de simplemente buenos momentos y eso tal y como estaba y está mi vida es, sin duda alguna, un regalo.
Sé que estas semanas tanto para ti como para mi, más para ti incluso, han sido un cacao y que en ciertos momentos a mi coco se le ha dado por trabajar de más, y he estado un poco pocha por ello, pero ya NO. :)) He decidido, no hacerle caso!!!!

Simplemente hacerte feliz, demostrarte que se puede estar bien y tranquilo con alguien, que desconectemos de todo cuando podamos y que disfrutemos de cada segundo juntas ...

RECOCOMIENDO jajaja

Hacía siglos que no escribía por que me he dedicado este ultimo mes  a simplemente libros y libros. Sinceramente no es que este contenta al cien por cien por el resultado obtenido pero no me puedo quejar por que he cogido más de lo que he podido soportar.

Y ahora??? bufff muy buena pregunta. La verdad; no lo sé.
Todo el mundo llegado a este punto siempre tiene sueños, y hombre!, no puedo decir que no los tenga por que no es así, pero me siento un poco decepcionada por que esos objetivos los veo treméndamente inalcanzables. Igual solamente es que llevo unas semanas de bajón, por que he tenido que abandonar un lugar en el que me sentía muy a gusto, y que cuando pueda pensar con mayor lucidez lo veré un poco más claro.
No ha sido lo que podamos decir claramente mi mejor semana, pero como se sabe no todas pueden ser perfectas, sino que gracia tendría la vida???
Primero y antes de nada necesito una sobredosis de sueño a lo marmota total, tarde me levantan de la cama jajajajajaja!!!!
Y luego pensar que todo tiene una solución aunque ahora mismo no consiga verla.
Sé que la tiene pero ahora mismito no me apetece buscarla.
Hasta mañana!!!!!

La noche perfecta

Mil gracias por la noche de ayer!!!
La verdad cuando alguien me diga que quiere estudiar medicina, creo que le voy decir que no lo haga jajaja!! Es broma, que me siento orgullosisima de ti.

Lo cierto es que hacia muchisimo tiempo que no estaba tan a gusto hablando contigo. Era algo que necesitaba, y algo que me ha hecho entender que tengo mucho por lo que luchar, por que existe gente que de verdad me quiere por quien soy. Es como una recargada inmensa de pilas.

Es increible lo que puede llegar hacer una simple conversación, pero no es la conversación en si, es por con quien. Por que nada más poner la cam ahí esta poniendo caretos, por que se queda hasta las mil conectada, por que consigue que te olvides de todo en ese rato, por que te cuenta sus anecdotas y sobre todo escucha las tuyas, por que te manda canciones impresionantes para que te animes, y sin duda, por que logra robarte esa sonrrisa que tanto necesitabas ....

Por eso siempre eres y seras mi niña.
                                                                          QUEROTE

Ya lo dice todo!!!

Tenía ganas de escribir, pero con examenes, problemas en casa y estress, la verdad a esta hora no tengo ni fuerza para teclear!
Pero sin duda este tema resume mi día.
YOU & ME

Sólo son 2 semanas y todo volverá a la normalidad. Pero una normalidad que no me apetece ... Bufff!!!
Tendré que afrontarlo de la mejor manera que pueda, que aún no sé cual es ...

Si se puede!!

Gracias por demostrarnos que con un poco de esfuerzo todo se consigue y sobre todo mil gracias por hacer nuestros y vuestros sueños realidad.

Somos ACB.

Esto si es una Práctica de Psiquiatria

Esta semana es la última práctica de Psiquiatria Forense y me he quedado sorprendidísima y happy por que nos toco ver la Tolerancia y nuestra profesora lo enfocó hacia el mundo gay y concretamente en el ámbito de las mujeres.

Quiso hacer entender que no se trata de una Enfermedad, como mucha gente piensa y nos puso un documental que a ella le ha parecido de los mejores dado el bajo presupuesto del mismo.

Y a mi también.
Tengo un par de gente en mi lista que debería verlo para empezar a entender las cosas.

A media luz

Existen días en los que, como se diría, una canción marca el mismo. Te dedicas a reproducirla tropecientasmil veces y aún así no te aburre.
Hoy buscando en mi discografía encontré la mia, y me he dedicado a escucharla todo el santo día.
La verdad es que es bastante ñoña comparada con lo que suelo escuchar habitualmente, pero no deja de ser un Temazo, porque por algo son de mis cantautoras favoritas.

Espero que también os guste

Ha-Ash - A media Luz

Teorías ... Idas de olla ...

Fijo que a todos os a pasado que cuando nos encontramos estudiando, no sé como ni porque, los bolis tienen vida propia, y echan a correr. ENSERIO!! Totalmente comprobado.

Me levanto a por un libro o apuntes y cuando vuelvo ya no está encima de la mesa donde lo había dejado.
Echas como mínimo 15 minutos buscándolo, desistes y coges otro.
Lo jorobado de todo esto es que cuando ya te habías olvidado del asunto, y ya ni lo necesitas, vuelve aparecer pero en lugares extrañísimos como el baño, la cocina, debajo de la cama ... Lo que le gusta al c..... jugar al escondite ...

Este es el chiste, lo cierto es que supongo que en epocas de exámenes como tenemos las neuronas a lo que las tenemos, no las utilizamos para el resto de las actividades domésticas e incluso las de simple supervivencia, porque incluso se dejan de hacer tareas básicas como ducharse, peinarse, vestirse ...
Para que luego nos vengan con el cuento de que estudiar sólo trae consigo beneficios.
Y una porra.

... Teorías como éstas, son las que me hacen pensar que realmente tanto empollar me va volver loca ...

Pero eso sí el día de hoy me lo pasé buscando a mis escurridizos bolis, porque desaparecieron absolutamente todos, estampida masiva.

En fin; me vuelvo a el gran e interesante mundo del Derecho Penal :(!

Mi graduación

Cuando entras a la universidad ves este día lejano, casi inalcanzable. Y como en todo, queremos llegar a él, apurarlo todo, conseguirlo ahorita ... y ahora que lo he conseguido quisiera retroceder y volver a mi primer día de universidad.

Supongo que esa sensación no es más que un miedo al cambio, por que todo cambio por pequeño que sea (y este es enorme) produce angustia, preocupación ... y eso es algo muy normal, y que como dice mi profesora de psiquiatría "necesitamos pequeños cambios, pequeñas fases de estress para que nuestro organismo permanezca activo".

Haber hablado con Mamy Mayte hoy, me ha abierto los ojos, me ha tranquilizado y me ha echo entender que la palabra cambio no es sinónimo de horrible, nefasto ... sino de distinto, aventurero ... y que incluso puede ser bueno.

Llevo unas semanas absolutamente meláncolica y derrotada, sin ganas de pensar en la palabra futuro y todas sus consecuencias.
Pero lo cierto es que el viernes la única sensación que tube fue un profundo ORGULLO por haber conseguido aquello que el primer día que me posé en la residencia me había propuesto.
Sé perfectamente que me queda el mes más duro por el que hasta ahora nunca había pasado, que esto no es más que una mera formalidad, que no está todo conseguido, pero si hasta ahora luché durante 6 años por ello, no pienso estropearlo en un mes.

Mil gracias papi, mami, Lore, Elsa ... por haber estado en este día tan especial para mi a mi lado, y haber compartido conmigo esa sensación de orgullo por haber alcanzado lo anhelado.

Ahorita sólo queda un último empujón. Allá vamos!!!

Auchh!!!!

No ha sido físicamente, lo que se pueda decir, mi semana.
Ahora sé lo que es cuando la gente dice que un cólico de riñón es algo tremendamente desagradable. C... pa lo chiquita que era la piedra que jodida la h... p...

Eso si de mimos la verdad no me puedo quejar :)))))!! Estaría bien que fueran todas las semanas asi, yo ya firmaba ahora. Mantita, Tés, TV, caricias, juegos y abrazos ...

Creo que tanto este mes de Mayo como el de Junio las entradas van a ser un poco más escasas que de lo habitual pero es que ya estoy literalmente como se dice en el Spring Final y ahora si no puedo cagarla.
El poco tiempo de relax que tenga sólo quiero pasarlo disfrutando de mis 2 pitufos, por que no se si dentro de unos meses podré hacerlo (Dios que asco, ya empieza el momento melancólico recordando que no quiero irme de aquí ... ala ahora pañuelito, música triste y para la camita a intentar descansar un ratillo).

Hasta el miercoles toca chapin en Carba a tope, de no ver la luz del día, para luego poder relajerme 2 días.

Aunque no me apetezca reconocerlo, son 2 duros meses de definición de futuro. Y no quieras saber lo que asusta esa palabra.

Lo conseguiremos! Aún no se como, pero lo haremos

No entiendo como una persona puede decirle a otra que la quiere y al mismo tiempo hacerla sufrir de esa manera. Eso no es querer.

Querer, es ser tu feliz viendo que la persona que tienes a tu lado lo es contigo o sin ti. Que el simple hecho de verla sonreir consiga que nada más te importe; querer besarla cada segundo, abrazarla cada minuto. Que el tiempo vuele a su lado, que esos instantes sea tu paraíso.
Que te escuche cuando lo necesitas, que este ahí aunque sea sin hablar porque sabe que es lo que necesitas en cada segundo, ser capaz de apartarse cuando se lo pides pero indicándote que sigue ahí a tu lado a pesar de todo.
Existen muchísimas formas de querer (como madre, como hijo, como amigo, como novio, como amante ...).

Pero cuando llegamos al extremo de convertir la vida de esa persona en un infierno; la hagamos sentirse de menos, básicamente una mierda; saber que palabras son las que duelen y pronunciarlas para lastimarla, conseguir que noche tras noche se acueste llorando y que seas el motivo por el que lo haga ...

... Eso sin duda alguna NO ES QUERER ...

Le puedes llamar, obsesión, egoismo, trofeo, pero no amor.

No sé como voy conseguir hacerte entrar en razón; ni cuanto tiempo; ni cuantas lágrimas y sufrimientos nos llevará hacerte entender que esto no lleva a ningún lado, que no sea tu total infelicidad.
Por una vez en tu vida, tienes que utilizar aquello que el ser humano tiene en su genética por naturaleza, y ser egoista, y mirar por ti.
Porque mereces la pena; porque eres marabillosa; una de esas personas que todo mundo debería conocer en su vida y aprender de ellas. Tienes un corazón que no te cabe en el pecho y llega al extremo de que eres capaz de aparcar tu felicidad, tu bienestar; porque alguien así (sin escrúpulos) sea feliz.

Pero ten clara una cosa no cesaré en mi intento y no permitiré que te hundas. Caerás y llevarás, sin duda alguna, la ostia padre; pero yo estaré ahí para levantarte.

... ¿Por qué? ...
... Porque eres mi amiga y por que TE QUIERO.

Mi hogar

No he escrito en toda la semana, por que ha sido una semana de extress. "Una buena semana"
Eso si, según la Esperanza Gracia, estaba en el puesto 11 del rankín, "Quien lo diría"!! ... creo que esta vez no ha acertado.

Esto de ver el horóscopo y el zapin se esta convirtiendo en una costumbre, por que no decirlo, una costumbre a la que cada vez le cojo más gustillo ... :-P!!

Ayer empezé por primera vez a rayarme pensando (creo que como le pasa a todos los estudiantes) que este año si dios quiere termino, y que además de que no se lo que voy hacer de mi vida, que lo que tengo claro es que no quiero irme de Santiago. Y pensar que igual puede ser que para el año no esté ahí, pues me jode y mucho.

Después de 6 añitos aquí, la considero hoy en día mi casa, y a la gente de aquí, mi gente.
Me costó un poco acostumbrarme, y cosas del destino, lo he conseguido este último año.
Soy yo,más que nunca; he conocido a unas personas increibles, que me consideran amiga por ser quién soy, y yo ha ellos sin dudarlo, que han estado a mi lado en cada momento. La de fiestas y buenos momentos que pasamos estos meses.
Y pensar que puedo perder todo eso me asusta.

Se perfectamente que a ellos no los voy perder, pero si todo lo que rodea esta ciudad con tanto encanto.
Pero paso de comerme la cabeza más por hoy.

Simplemente estos meses me dedicaré a disfrutar de todo lo bueno que me aporta este lugar y su gente. Y lo que venga como se dice "ha apechugar con ello". Por mi parte haré todo lo posible por que siga siendo mi hogar.

Sólo deciros que mil gracias por cada risa, por cada momento de complicidad, por cada abrazo, por cada noche en vela hablando, cenas los martes, bailes los miercoles y jueves, cócteles ...

Sois mis 2 niños y eso no cambiará jamás.

YO MISMA! :)

Estoy estudiando, como cada sábado, pero parece que mi mente está muy alejada de los apuntes de Medicia Forense.

Por primera vez, después de toda la tormenta pasada, después de meses tras meses luchando sóla, el sábado me derrumbé, y me dí cuenta de que estoy CANSADA, infinitamente cansada de nadar contra corriente, de luchar contra el mundo, de ser distinta a los demás, de esforzarme por no ser una más.

¿Satisfactorio?SI, aunque el sábado pasado lo hubiera dudado.

Por primera vez pensé que sería más cómodo dejarse llevar, meter los principios en como se dice "AHÍ" y seguir al resto de borreguillos hasta el matadero. Ser una más. Ser como los demás, más concretamente, ser como mi familia quiere que sea ... Dejar de ser yo.
¿Qué sería más fácil? ¿Con qué me sentiría más satisfecha? Bueno, no se puede tener todo, ¿verdad? O una u otra.
O eres feliz y te sigues a ti misma, te quedas con tus principios, con tus ideas, con lo que te hace ser tú misma, O te deshaces de todo y dejas de preocuparte, de pensar, de luchar, de protestar... Lo dejas todo, todo, todo... ¿Y? ¿Qué consigues con ello? NADA.

Como desde siempre se ha dicho: "Lo que no te mata, te hace más fuerte", pero yo creo que más que fuerte, te hace más sabio, mucho más sabio.

Durante muchísimos meses, me he acostado noches enteras, las pocas que he dormido, llorando, creyendo que tenía la culpa de todo lo que habían sufrido. Y sí, es cierto, LA TENGO.
La tengo, por ser quién soy, por haberme encontrado, y conseguido en pequeños instantes la felicidad. Y por eso no se debería de tener culpa, mejor dicho no se debería de tener que pedir perdón.

De todas maneras, quiero pedirlo, por que antetodo no quiero volver ser una CAUSA.

Pero por fin he comprendido, que lamentarme no va a mejorar nada de lo que ya ha ocurrido. Y comerme la cabeza con las palabras que hieren muchisimo menos.

Respetaré siempre vuestra opinión, vuestra forma de ver la vida, por que sois parte de la mía, pero hasta los límites que me permitan seguir siendo quién soy,

YO MISMA.

Buenas vacaciones pero chiquitillas

He comprobado que no hace falta irse muy lejos y gastarse una porrada de dinero para pasar unas buenas vacaciones.
Perderse por Vigo es suficiente :D!!!

Lo que más necesitaba sin duda era tranquilidad, que por unos días en mi cabeza no existiera nada relacionado con la uni,bandas de gaitas, y clases; simplemente pensar en divertirme y sobre todo en descansar, sin horarios, sin despertadores ...

Mira si debió de ser super descanso que ya casi se me ha curado el ojo! Por supuesto si no contamos en ello, el extress momentaneo por el especimen de mujer que conocimos o_O!!!, menuda trola le metiste jaja!!!

Simplemnte muchísimas gracias por estos días mi pitufa.

¿CUANDO REPETIMOS?

Arriba Trabazos!!!!

No podemos decir que se tratara de una actuación para echar cohetes, pero sinceramente para ser la primera vez que muchos de ellos pisaban un escenario, con todo ese protocolo de tanto secretismo, y que te coloquen ahí delante de tanta gente y de repente encienda los focos, es pa salir corriendo y no tocar.
Y tubieron las narices de decir aquí estamos y así continuamos.

La primera canción perfecta, la segunda de puta madre, pero la última, en parte por culpa de la mala acustica del auditorio fue para salir corriendo jajaja, cosa que hicimos literal, por cierto.
Arriesgamos, y esta vez no fue al cien por cien, pero para eso queda la fase de Vilalba; para subir puestos.

Yo en lo que a mi respecta, debido a las pocas horas de ensayo, y sobre todo a lo exigido, no puedo ni abrir la boca para decir nada malo, por que estoy orgullosísima de vosotros!!!!

Lo tengo TATUADO en la cachola

Hace unos días, creo que ya semanas, mi pichón estaba toda rayada preguntándose lo que significaba la Amistad, y sobre todo el concepto que cada persona tenía de la misma.

No te rayes más por que para todo existe una definición, y la de esta palabra tu la tienes tatuada.

Sin duda es coger el telefono a las 4 de la madrugada, a pesar de que ya estas en el quinto sueño, por que sabes que lo que necesita es escuchar una sorrisa, o simplemente desputricar y sólo asentir, enviar un sms cuando más lo necesitas y menos te lo esperas, y si hace falta incluso coger un coche y acercarse a donde este, así sea la china, para darte un simple abrazo ...

Gracias por siempre estar ahí a mi ladito.

Los que se salgan de esto, retíralos de tu lista, por que no saben admirar lo que tienen.

¿Polinizas o cultivas?

Como cada sábado subimos a Castro Caldelas ha dar clases, y sobre todo este sábado a una semana del campeonato.
La cuestión es que no os podeis llegar a imaginar lo bien que me lo paso con mis niños.
Si es cierto que con el primer ensayo a la mañana tubimos que ponernos en plan serio (que digamos que aún así poco respeto nos tienen jajaja) y echar sermones y hacer volar baquetas para que se centraran, pero ¿como nos van a tener respeto con los profesores kinkis que tienen? jajaja.
Como dijo Diego (El yonki, la suicida y el lascibo) .... con ese plantel jajaja.

Pero lo mejor de todo fue cuando Diego (profe de percu)intentaba explicarle a las niñas que a su edad era normal lo de ligar por ahí con tropecientos pero que a la suya ya lo que se buscaba era seriedad, y entonces empieza su discurso y dice "niñas a vuestra edad lo normal es andar POLINIZANDO flores por ahí a diestro y siniestro, pero a la nuestra lo que buscamos es CULTIVAR a una sola de ellas".
El momentazo fue cuando acto seguido 2 de ellas se acercan a 2 chicos y les dicen "oye, ¿Tu POLINIZAS o CULTIVAS?", te juro que pense que reventaba de reir.

Claro, luego como podemos pretender que nos respeten con consejos como estos jajja!!!

Sois grandes mis niños, mil gracias por momentos así por que son inolvidables.

Y que confió en vosotros al cien por cien y que sé sin duda alguna que ...

.... EL SÁBADO ARRASAMOS!!!!

Gran consejo

Buff no suelo ser persona de rayarme por una relación, pero esta vez mi careto fue de o_O, no me cosco de nada.

Menos mal que me lo has "traducido" por que sois así como un clon.
Gracias mi "GPS" por tus indicaciones, por que me he quedado tranquila.

La cuestión como siempre todo se reduce a tiempo, y si es lo que necesita, así lo voy intentar cumplir.
Te lo dije el primer día que nos conocimos y, por ahora lo he cumplido, vamos ir al tiempo que tu marques.
Aunque creo que jamás lograré entender por que os lo complicais tanto, que c... hay en ese cerebro, supongo que es que a mi, en ese sentido, me dotaron con la parte masculina, y digámoslo así los hombres no se rayan jajajaja!!!.

No a ver enserio, no es que no me raye, es que simplemente disfruto del momento.
Has aparecido en mi vida, y sólo quiero y pienso disfrutar cada minuto a tu lado, nada más. Estoy a gusto contigo y para mi, es lo único que cuenta.
Por primera vez estoy bien, a gusto y tranquila conociendo a alguien y no necesito nada más.

:)

....

"Si bailas así como te mueves habrá que ir verlo"

jajajaja sin duda la frase de la semana.

Algún día conseguiré que vengas algún miercoles y jueves conmigo de fiesta :)!!
Enana que bien me lo paso contigo ...
.... Y mientras habrá que seguir repitiendo movimientos :-P!!!

Ha acertado

No suelo creer en los horóscopos, siempre lo veo por que dejo la tele encendida en ese canal mientras estudio, pero según la señora teñida jajaja esta es la semana de Capicornio .... o_O!!!! ese era mi careto.

Pues la jodida ha acertado, por que si me pongo ha hacer balance, todo empieza a encajar poco a poco y sin duda alguna esta ha sido mi mejor semana en varios meses.

Por fin tanto estudiar esta dando su fruto, y las prácticas estan consiguiendo que cada vez ame más esta carrera. Viva la Balística Forense!!!! y Viva CRIMINOLOGÍA. Y síiiii es una carrera jaja!!!

En cuanto al corazón, amor, o como queramos llamarlo, también estoy empezando ha encontrarle un camino.
Sinceramente ahora mismo no me importa como empiece, continue o acabe todo esto. ME DA IGUAL, lo único que me importa es cada minuto de risas, de paz, de complicidad, de olvidarme de todo, esos pequeños momentos que describía como felicidad, que paso ha su lado.
El resto ya lo hará mi gran amigo el "tiempo", ahora a disfrutar y a conocerla y dejarme conocer.

Así que, aunque me cueste admitirlo, el poder de Marte sobre Júpiter hace mucho, c..... si hace jajaja!!!

Esta semana me he sentido YO y eso como dice "Master Card":
"No tiene precio".

FELICIDAD!!!

¿Que es la felicidad? Buena pregunta, definirlo es chungo, pero supongo que es aquel pequeño instante en el que te sientes plena y agusto, que disfrutas cien por cien de él y que no cambiarías por nada.

A ciencia cierta no sé exactamente lo que es, pero puedo decir que el paseo de 3 horas del miercoles se asemeja a ello.
¿Mi careto estos dias? Este :))) .... hasta que algo lo estropee.
Mientras, a disfrutar de ello.

Al final ... sólo el tiempo

No hay manera de que el ser humano aprenda.
Queremos conseguirlo todo ya, en el momento justo, en el tiempo exacto y por más ostias que llebamos no somos capaces de darnos cuenta de que, al final, el único que manda, que es capaz de encontrarle solución a todo, de poner cada cosa en su lugar y cambiar la manera de pensar, sólo es aquello con lo que todos nos desesperamos "EL TIEMPO".

Eso ha sido lo único capaz de hacerte entender que nada de esto en mi era un capricho como tú pensabas, que se me había pegado y que como tal iba a desaparecer en algún momento.

Por primera vez al escuchar su nombre raccionaste correctamente, dejándome ocuparme a mi de la situación y haciendome entender que aunque te apartaras estarías ahí para levantarme si caía.
Sé que no está todo hecho, que faltan mil y una guerras por luchar, para conseguir tu total aceptación de la situación. Y ahora entiendo que no puedo ofuscarme, y mucho menos intentar grabarlo en tu cabeza ya, ahora, por que así sólo consigo empeorarlo todo y alejarte de mi.

Tengo que dejarle a él hacerlo por mi.

Pero lo cierto es que ayer me sentí orgullosa de que tanto una como la otra fuesemos capaces de afrontar el momento racionalmente.

Avance

Después de lo ocurrido ayer, de haber tomado un cafe contigo, y hablado tranquílamente aunque sólo fuera esa pequeña hora, he sentido que aunque no sé muy bien a estas alturas, a donde nos llevará nuestro destino, si va ser juntas, separadas ... tengo clarísimo que ahora mismo sólo quiero tu amistad.
Después de tantos meses no has sabido demostrarme otra cosa que no fuera esa.

Supongo que había idializado a la persona que tenía delante, y que no eres aquella que yo creía, y que por ello no era capaz de verlo.
No se a ciencia cierta si lo que me contaste ayer fué verdad o no, supongo que si, que nadie es capaz de jugar con algo tan fuerte como eso, y que siendo así cuentas conmigo absolutamente en todo momento y lo sabes por que siempre te lo demostré.

¿A donde llevará esto? No lo sé

Familia

En mis fines de semana casi nunca tengo tiempo de respirar, mejor dicho de dormir. Pero este ha sido un poco distino al resto pero no por ello malo.
El viernes como siempre dí las clases de pandereta a mi grupo de señoras y descubrí que todos deberíamos pasar tiempo, escuchar y observar a gente de esa edad por que sin duda con la experiencia tienen mil cosas para enseñarnos. Sí, soy yo la profesora, pero la hora se me pasa volando como alumna privilegiada por ello.
A la noche foliada en el Flamingo con mi hermana y con Yago.
El sábado subí toda la tarde a Castro Caldelas a dar clase con mi hermana y el resto de profes, y luego a la noche de fiestuqui con las niñas hasta las mil.
El domingo tarde de velorio y Expo con toda la familia.

He dedicado el fin de semana exclusivamente a mi family y me he dado cuenta de que no es ni mucho menos la familia perfecta pero si la que a mi me hace feliz.
Es cierto que en su momento me defraudaron y creí que no encontraría la manera de perdonar algo que me hizo tantísimo daño ...
Pero todo el mundo se equivoca, creo que yo la que más, y que simplemente no supieron reaccionar ante algo que se les hizo enorme e incomprensible. Sólo fue un error, una equivocación ha mi entender muy perdonable.
Poco a poco he conseguido que entiendan que nada de esto fue un capricho, o una niñatada, que soy así y no quiero cambiarlo por que soy feliz con ello, que simplemnte me enamoré de la persona equivocada (cosa en la que debo de darles la razón). Quiero pensar que con el tiempo (que es lo único que arregla todo), puedan simplemente respetar mi decisión, por que ante todo, jámás quiero alejarlos de mi.

Mi forma de actuar, no fué ni mucho menos, la correcta. Simplemente un error del que hablaba antes. Ahora más o menos se que camino debo tomar, como actuar. Y sí, fijo que la cago diez veces más, pero sólo espero que ellos estén ahí para perdonarlo como yo a ellos.

Si algo me ha quedado claro es que yo voy estar a su lado toda mi vida, sea lo que lo que sea lo que venga, por que son mi familia.

Y como dice el Padrino "la familia es la famlia".

Por primera vez

No se si es por que soy Capicornio o simplemente humana supongo, lo que sé es que he necesitado una ostia de las grandes, enormes diría yo, para darme cuenta de que JAMÁS nadie cambia.
De lo que me siento orgullosa es de que he sido capaz, esta vez si puedo decirlo, de poner tierra, mar, aire y un planeta entero entre ella y yo.

Hoy mismo puedo decir que me encuentro tranquila, he incluso como si me quitaran un gran peso de encima, pero es demasiado temprano para decir que todo esta bien. Sí, tendré mis bajones, pero "lo que no te mata te hace más fuerte".

Lo sabes de inmediato ...

... En cuanto tus ojos se cruzan con los suyos.
Todo lo que pasa luego tan solo demuestra que
tenías razón desde el primer momento.

Antes sentías que te faltaba vida
y ahora te sientes plena ...

Madarcos!!

Si alguien me viniese a preguntar donde se evadirían del mundo en unas mini vacaciones sin duda alguna este sería el lugar que les recomendaría sin pensarmelo.

Ha sido un fin de semana increible, rodeadas de una gente espectacular, super amables y familiares.
Sin duda el encanto de la sierra madrileña esta puesto en cada rinconcito pequeñajo de este paraíso.
Sin olvidarme de mencionar al Tío PEPE, gran personaje, gran hombre de los pies a la cabeza.
Mira que tener que ir a Madarcos para aprender a jugar a la petanca, menuda paliza nos metieron.
Desde el primer minuto que nos posamos en el pueblo me sentí como si trasladara Galicia a Madrid, sus casitas de piedra, con sus cocinas de hierro, casitas chiquitas, rústicas, y gente sencilla ofreciéndonos todo aquello que tenían sin esperar nada a cambio.
Esta claro que en semana santa me teneís ahí dandoos la lata de nuevo.

Mil gracias a Fran, Pepe, Javier y esposas, por un fin de semana inolvidable.
Ah! y aquí en Carballiño teneis un lugar donde venir de vacaciones y unas amigas para siempre.

A ti!

Por algo es mi Cantautor favorito!

A ti - Ricardo Arjona

A ti te estoy hablando a ti, a ti la que no escucha,
A ti que con lo que te sobra me darías la luz para encender los días,
A ti que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo,
A ti te estoy hablando a ti aunque te importe poco, lo que estoy diciendo.

A ti te estoy hablando a ti aunque es perder el tiempo,
A ti que te paso tan lejos el rigor del llanto y la melancolía,
Si nunca dije la verdad fue porque la verdad siempre fue una mentira,
A ti te estoy hablando a ti aunque te valga madre lo que estoy diciendo.

A ti QUE TE FALTO EL VALOR DE PELEAR POR Mi,
A ti QUE TE CONSUELAS CON CUBRIRTE DE CHANNEL LAS HUELLAS DE MIS BESOS,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.

A ti que por despecho estas pensando con los pies,
A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.

A ti te estoy hablando a ti tan sorda y resignada,
A ti que duermes con tu orgullo y te dejas tocar con tu rencor barato,
A ti QUE TE GUSTA IR DE MÁRTIR REPARTIENDO CULPAS QUE SON SOLO TUYAS,
A ti te estoy hablando a ti porque no hay nadie más que entienda lo que digo.

A ti que te falto el valor para pelear por MI,
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.

A ti que por despecho estas pensando con los pies,
A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.

A ti ya no te queda nada, y a mi me queda por lo menos,
Este síndrome incurable de quererte tanto.
A ti ya no te queda nada.

A ti que te falto el valor para pelear por MI,
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.

De aqui no pasa!

Soy muy buena, tengo muchisíma paciencia, pero por desgracia o por suerte hasta la del más bueno se acaba.

Esta ha sido la frase que me ha hecho comportarme como en mi vida lo hice, pero no aguanté más:

"Te mereces a alguien mejor por que yo no supe valorarte y me lo merezco"
Metete el victimismo en el mismísimo c...

No me valoraste por que no te salió de ahí.
Siempre llorando pobre de ti por que Paloma te había dejado, y claro ahora no te fiabas de nadie ... y le has puesto los cuernos a tod@ el que has tenido a tu alrededor, incluída esta menda en el paquete lógicamente.
Así que no tienes ningún absoluto derecho ha quejarte. Cada uno recoge lo que siembre, y cada uno escoge su camino a seguir.

Tu por lo visto has decidio estar toda tu vida sola y espantar a todo aquel que se te acerque, así que no te mereces derramar una sola lágrima por ello.

Lo mejor del asunto, es que te hubiera echo feliz, por que te quise de verdad. Fue absolutamente todo cierto.

Elegiste utilizarme y dejarme.
Pues dejame seguir mi camino en paz.

No eres la víctima has sido el verdugo ...

Un San Valentín inesperado

Podía imaginarme pasar este San Valentín con cualquier persona excepto contigo.
No te podes imaginar lo que me putearon en casa, por que asumámoslo un poco surealista es.
Pero lo cierto es que aunque no fue tan espeial como el de Taramundi, ha sido casi el mejor, pero sobre todo lo que mas necesitaba ahora mismo.

A mi mejor amigo.
Mil gracias, por demostrarme desde siempre, desde el primer día que me cruce contigo, que siempre estarías ahí.
Y se que de palabra se dicen muchas cosas, pero que hay que demostrarlas, pero siempre estaré a tu lado; aunque te me vayas a REFOLLOS jajaja.
Te quiero

Menudo Fin de Semana!

Si todos son asi como el de esta semana no llego a vieja!
Tanto curre, reuniones, fiesta, seranes y pocas horas de sueño son muy malas para obtener calidad de vida!
Ahora tengo más arrugas, patas de gallo y más canas!
Menos mal que la semana va ser de descanso!
A recuperar sueño!

VACACIONES

Son unas vacaciones la mar de cortas 15 diítas!
Pero no os podeis imaginar lo que las necesito, sería perfecto poderme ir a Alicante a ver a mi enana y desconectar de verdad con ella.
No te podes imaginar la falta que me haces ahora mismo y el gran regalo que sería que me sacaras de aquí ... :(

Pero no es mi momento económicamente y por desgracia toca quedarse.
Así que dejemos de soñar y simplemente descansemos estos días.

Monotonía :(

Esta foto resume esstas 2 últimas semanas en las que he dejado esto un poco abandonado.
Estudio, estudio, estudio .... espero que tanto esfuerzo merezca la pena.

Aunque no me puedo quejar por que, a parte de eso, me ha dado tiempo de pensar, de estar absolutamente a solas y razonar con este coco mío, que es todo un misterio. Y de lo que me siento más orgullosa, de llegar a la conclusión de que las cosas pasan por que sí y no hay que buscarles el por qué. Que todo tiene su tiempo y lugar y que por mucho que nos emperremos en cambiarlo de hora no somos relojeros ...

Así que olvídate y sigue adelante, por que cada persona con el tiempo acaba en su lugar.

Además con tanto studing he engordado unos cuantos quilos que buena falta me hacían.
Y me fui cortar el pelo, new look.

Ah! Y hablé con mi ahora valenciana un buen rato ... aíííí enana cuanto te echaba de menos. Querote, no sabes cuanto te extraño y sobre todo cuanto te necesito.

Lo único que fastidió mi semana fue la operación de cirugía estética que me quiso hacer un nehandertal patoso bailando. No se si la hizo bien o mal, pero lo que si sé, es que si vierais mi napia y alrededores os reiríais hasta artar.
Luego vienen vendiendonos que bailar no es un deporte y mucho menos de riesgo ... mi nariz está en total desacuerdo jaja!

De momentos bajos siempre podemos sacar cosas buenas.
Yo encontré las mías ...

Aunque ya pasó

Le quiero dejar un rinconcillo aquí en mi mundo!

QUEROTE

La espalda de un Espartano jamás toca el suelo ...

Creía que ibamos super lento, pero con buen pie, no he estado encima tuya por que se lo que es tener exámenes, y a mi en esa epoca no me gusta que me interrumpan, con lo cual tampoco me gusta hacerlo.
Pero lo cierto es que te he hechado mucho de menos, y que ahora mismo siento que todo ha retrocedido, como que lo has olvidado, y eso hace que me sienta triste.
He pasado por lo que estas pasando tú, y se que en tú cabeza recorren mil sentimientos y pensamientos que te la colapsan. No pretendo que borres 2 años con una persona de esa cabecita, y mucho menos tan rápido, pero sí que me abras en ella un huequecillo que yo me encargaré de rellenar poco a poco.
Pero si me cierras el paso, entonces no puedo demostrártelo.

Tú me buscastes, y yo descubrí en ti alguién con quién compartir algo que forma parte de mi vida al cien por cien; pero no sólo eso, sino cariño, risas, bondad, y muy buenos momentos ...

Por lo que, si algo tengo claro, es que voy a demostrarte, sin rendirme, que no te vas equivocar, y que puedo hacerte feliz.

Este es mi regalo de Reyes

Deseo que te guste.

16 de Diciembre de 2010

Hola:

Me pidió que te escribiera esto como parte de su regalo de navidad.
En primer lugar encantada, porque lo cierto es que casi no nos conocemos, aunque más bien lo correcto sería decir que si te conozco, por que eres su único tema de conversación (Esto que quede entre tu y yo).
En segundo lugar me toca responder a la pregunta ... y tengo poco que pensar.

¿Cómo ha influenciado en ella que tú aparecieses en su vida?:
Más que influir, a mi apreciar se ha producido una metamorfosis.

La conozco desde hace exactamente, contando éste, 6 años, y aunque tú sabes que tuvimos un pequeño paréntesis, para mi es como mi hermana, y no hay absolutamente nada de ella que se me escape.
Lo esencial de X sigue estando ahí, cierto es, sino no sería ella, pero ha cambiado muchísimo en las pequeñas cosas que hacen que la vida siga su curso plenamente.

Que hayas aparecido, sinceramente, creo que lo que le ha aportado (hasta este momento) ha sido todo bueno.
Siempre ha sido una mujer poco expresiva en cuanto a cariño; robarle un abrazo, un beso y ya no digamos un te quiero, era misión imposible. En cambio ahora, no podemos echar cohetes, pero se está abriendo muchísimo más en ese sentido.
Siento decirte, y puedes creerlo, que era la persona más escéptica sobre las palabras, amor, cariño, pareja ... que he conocido. En sus planes había mil cosas antes más prioritarias, creo que la ultima de su lista era ésta jajaja!
Y ver como pasaban los días y la mujer estaba flotando en las nubes, hablando de un chico, sin que luego viniesen palabras de desprecio feministas, pues hombre al principio impacta y mucho, y hasta da miedo jaajajaj!

Pero lo que más me sorprende no es eso, sino, que lo que más tengo que agradecerte, es que desde que te conoció tiene un brillo y una alegría en los ojos, que hasta este momento nunca le había visto. Eres uno, por no decir el más importante, de los motivos por el que sonríe.
Yo más que nadie, se por todo lo que ha pasado, se todos las batallas que ha librado, todo lo que ha llorado y sufrido, y tener un apoyo como el tuyo, alguien con quién desahogarse, quien la abrace cuando más lo necesita, o el simple hecho de que la haga reír. Eso para mí es lo más importante, y lo que tengo en cuenta.

Para ella eres más que un novio, eres su amigo, alguien en quien ha puesto, absolutamente, toda su confianza, y a la que le ha abierto su corazón (y apunta ésto: No suele hacerlo más que con contadas personas).
Por eso también quiero decirte, que no seas tonto, y desaproveches esta oportunidad que te han dado, por que conocer a una persona tan increíble como ella en todos los sentidos, no sucede muy a menudo. Yo más que nadie, supe lo que es perderla, y creo que soy la más indicada para decirte que no metas la pata. Lógicamente no puedo predecir que seas el hombre de su vida, pero sí que si no es de esta manera, sea de otra, pero que no la pierdas.
Como digo siempre “Todos deberíamos poner una X en nuestras vidas”.

Por último despedirme y desearte que pases una Feliz Navidad!
Espero que todos tus deseos se cumplan en este tiempo tan especial.

P.D. 1: Espero verte pronto, me encantó conocerte. Y sobre todo que los cafés se repitan mucho más a menudo. Aquí tienes una amiga en quien confiar.

P.D. 2: Es una de las personas más importantes en mi vida, así que me toca advertirte (como si de la familia Corleone se tratara) que si le haces daño, tendrás una muy mala enemiga aquí en Carballiño.

P.D 3: Creo que aún tenéis mucho camino juntos por recorrer, por que hacéis muy buena pareja. Nunca he visto una pareja que se complemente tanto.

Verguenza ajena y mal sabor de boca

Tengo tal indignación que si me dejo llevar sería una entrada con tropecientas palabras mal sonantes, pero voy intentar ponerlo light.

Hoy era día de reyes y como tal día, me fui a la Cruz Roja de voluntaria a repartir los reyes a la gente más necesitada.
La tarde se prestaba perfecta, aunque el tiempo no ayudara mucho, lo cierto es que nos encontràbamos un buen grupo de amigos, de buen royo y alegría, por un día tan especial como este. Embalamos todo en el camión, lo bajamos hasta el auditorio municipal, acomodamos todos los regalos por montones de edades, vestimos a los reyes magos y preparamos el escenario.
Todo estaba calculado al milímetro, excepto un pequeño detalle, que existe gente incivilizada, sin modales y sin verguenza alguna, que bien merecían unas buenas patadas. Luego piden que no se les discrimine, que se les considere españoles de a pie, como tú y como yo, pero la única verdad es que la raza gitana son desechos y que, aunque suene duro, debían de estar recluídos del resto de la sociedad.

No me considero una persona racista, todo lo contrario, por que si empezamos por que mi familia es de fuera y el 90 % de mis amigos también, y que hasta el día de hoy consideraba a todo mundo como persona por igual.
Pero hoy me persono como antigitanos ¿Por qué?

Por que entre las familias, padres y niños, a los que les ibamos entregar los regalos, se encontraban familias de estos especímenes, que se les dió por jorobar una tarde perfecta.
Estabamos repartiendo en orden los regalos, todos alegres y de fiesta, cuando una ABALANCHA (literal) de gitanos se abalanzó sobre el escenario y se empezaron a empujar, tirar de los pelos unos a otros, pegar petadas y arramplar con todos los regalos, sin permitir al resto de los niños coger ninguno.
Nosotros no pudimos hacer nada más que escapar de allí, por que incluso nos agredieron a nosotros, y te lo pueden confirmar mis piernas llenas de cardenales por patadas y los arañazos en la cara que tengo.
Y acto seguido sin darnos tiempo ni a asimilar lo ocurrido, ya se habían esfumado con todo nuestro esfuerzo de un mes, de recolecta y emboltura de regalos, y con otros niños, que no tenían la culpa de nada, con cara de pena por haberse quedado sin un regalo el día de reyes.
Lo único satisfactorio de todo esto, es que, tranquilos! que ningún niño se quedo sin regalo ya que como buenos previsores habíamos dejado en la sede una caja llena de regalos por si algún niño no se presentaba.
Así que luego de recoger todo el estropicio, continuamos la fiesta en la sede con aquellos niños que realmente se lo merecían.

Y el simple hecho de ver sus sonrisas, valió la pena para tapar aquel mal sabor de boca.

Tarde de duro ensayo

jajaja el título que ni al pelo!!!!
La verdad es que si ensayamos aunque sólo fuera un pouquichiño. Siiiiii!!! tenía ganas de ensayar contigo, pero creo que aún tenía más ganas de estar así de relax y risas, preparar la cena (aunque no tubiera mucha elaboración ;P), conversaciones trascendentes y no tanto, miradas, confidencias ... pero lo que más sin duda tu picardia y tentación para que me quedara a dormir.

La tarde perfecta.

Pero ahora hasta el 27 toca tranquilidad y mucha chapatoria, porque tú lo necesitas, pero yo tamen. Así que fuera tentaciones, bueno prometo lo de intentarlo, pero no lo de conseguirlo jajaja.

Y para la próxima quiero tocar CHORIÑO!!! jijiji.

P.D.: AH!! y no te libras de tocarme la guitarra ... ;p!